martes, 26 de febrero de 2013

Rusieando

¡Buenísimas noticias!
Nuestro pequeño proyecto croquetil va extendiendo su influencia y su poder por el mundo (un poco). Croqueta Cósmica se expande por el mundo como en una bien avenida partida de Risk.
Y como somos así de chulas, tenemos una corresponsal (aunque temporal) en las frías tierras de la vieja Rusia.

¿Qué sabemos de Rusia?

Yo, personalmente, muy poco: que es el país más grande del mundo (tanto que está en dos continentes), que hace mucho frío, que beben vodka (para solventar lo anterior), que casi todos los apellidos acaban en -nov o -ski, que su idioma tiene declinaciones, las muñecas matrioskas, los pañuelos de flores, muchas top-models, en todas las guerras siempre han estado pinchando y cortando, Anna Karenina y el comunismo.

Pero esta entrada no es para poner de manifiesto mi ignorancia (que casi se vende ella sola), sino para traeros las noticias más surrealistas de nuestra Croqueta por el Mundo.
Os dejo con Cris Phukaki.



De todos es sabido que los rusos son capaces de sorprender a cualquiera, o ¿quién no se ha visto vídeos de youtube de rusos locos? Todo esto visto con tus amigos, pues te echas unas risas, pero cuando estás en Rusia y no tienes a tus amigos al lado para poder reírte, generas una risa interior que dudo que los rusos sean capaces de entender... así que decides empezar a escribir en el blog de la Croqueta Cósmica.
 Algo que me está haciendo mucha gracia, pero que ocurre en todas las culturas, es cuando, a alguien que sabes que no entiende tu idioma, le hablas creyendo que te va a entender. La variante española cuando ves que no te entiende es decírselo gritando y ¡listo! ahora seguro que le ha quedado clarísimo. Aquí se sueltan unas parrafadas míticas de las cuales puedes entender como mucho una palabra. Y como persona educada, te quedas mirándole pensando "oye! ni papa de lo que has dicho" pero por si acaso dices " da..(que es )". Supongo que para que no te grite, porque los rusos gritando dan miedito.
Bueno a lo que íbamos, momentos surrealistas en Rusia:
Uno memorable ha sido esta mañana cuando al abrir la puerta de la cantina, había un charco de sangre y le he preguntado a mi compi: ¿Qué es eso? y el tío todo tranquilo contesta: ¡Ah! Sangre, y yo: ¿Cómo que sangre?, y él: Sí, sangre. Y entra como quien ve un charco de agua.

"Thank you blood-donors!"

Otro momento entrañable es cuando la señora de la limpieza, una rusa de mediana edad, que siempre me habla en ruso y con gestos (y oye poquito a poquito nos vamos entendiendo), me suelta una parrafada, que yo interpreto como: ¿Conoces esta cancion? (sí, los gestos ayudan, porque mientras hablaba, señalaba el móvil y su oreja) y va y me pone ¡Paloma Blanca de Julio Iglesias! Mi risa interior pasa a ser carcajada limpia, mientras mi cara sonríe levemente, a lo que ella, mientras la música sigue sonando, balbucea el estribillo y empieza a moverse como aquél que acuna a un niño.
Sí, tuve que irme porque la carcajada iba a ser exteriorizada.


The real russian glamour.


¡Gracias Cris!
Esperamos recibir pronto más noticias de las frías tierras rusas y desde aquí te mandamos un poco de calor. Y recuerda, tanto Julio como tú, también sois parte de la Marca España.



viernes, 1 de febrero de 2013

Forehead Kisses: la verdad sobre los besos en la frente

¡Hola corazones y corazonas!

Hoy voy a hablaros de un tema muy polémico y discutido: los besos en la frente.
¿Qué enigma se esconde detrás de este comportamiento tan contradictorio? ¿Cómo debemos reaccionar si recibimos uno de estos besos? Son muchas las incógnitas que nos plantean...

Para explicaros toda esta cuestión, voy a utilizar las dos principales herramientas que nos ofrece internet y que más luz arrojan sobre los misterios de la vida: Wikipedia y Pinterest.
Con ayuda de estas dos fuentes fidedignas y científicas voy a tratar de explicaros mi visión sobre el asunto.

Partiendo de la base de que Pinterest es el reflejo de la realidad, si bien no comenta nada sobre las cuentas de Bárcenas, sí nos muestra las tendencias que mueven el mundo. Refleja las cosas que realmente importan: comparad las entradas de moustache y las entradas de sobre, respectivamente.

Tirando de esta pseudo-enciclopedia de imágenes, nos encontramos una aproximación a la explicación de los besos en la frente, como casi siempre en forma de frases de nevera.



¿Cuánta luz arroja esto? Poca. Salvando que los besos en la frente deben representarse en la blogosfera siempre con escala de grises, Pinterest no se moja al respecto. Se tratan de una de las cosas más dulces del mundo (un alfajor de dulce de leche también lo es, y en mi opinión bastante mejor). Y, aunque admiten que es un "guy secret", se trata de un signo de que ese chico va "en serio" con ella, pero no nos dice nada de qué plan lleva.

Por ello, recurriré a la segunda fuente de inspiración: Wikipedia.
Tirando de mis conocimientos (no olvidemos que creé esta sección para sacar provecho de mis cinco años de estudios universitarios), voy a utilizar la teoría del triángulo del amor de Sternberg.

Sternberg es este señor:

A mi me parece que tiene una cara de señor muy salao, por lo tanto me fío ciegamente de sus teorías. Y si son teorías sobre el amor, más aún. Robert, te queremos.

Este señor definió diferentes componentes en las relaciones interpersonales:

  1. la intimidad
  2. la pasión
  3. el compromiso

Que más o menos vendrían a ser:

  1. la conexión y el vínculo
  2. la fornicación
  3. el compromiso

Combinando cada una de estas tres dimensiones, surgirían diversos tipos de amor. Bueno, me gustaría aclarar que lo que surgen son diversos tipos de clasificaciones del amor, porque lo que es el amor, ya ha surgido, esto es sólo una manera de ponerle nombre.
Si queréis informaros sobre los tipos de amor, la teoría desarrollada la podéis ver en su artículo de Wikipedia.



En realidad el amor que realmente mola es el AMOR CONSUMADO, porque reúne las tres dimensiones en total armonía. Surge cuando tienes un vínculo y una conexión especial con una persona, además te acuestas con ella y los dos tenéis un compromiso y un proyecto común juntos.

Extrapolando esta teoría al mundo de los besos, yo interpretaría:
  • AMOR ROMÁNTICO como un mordisco en el cuello
  • AMOR FATUO como un morreo de película
  • AMOR SOCIABLE como un beso en la frente


Mi teoría es que puede tratarse del reflejo de que efecitvamente existe una conexión y un vínculo con esa persona y un compromiso de mantener todo esto. Pero sinceramente, ¿pasión? No mucha.

Pero no temáis, chicas, con esto no quiero decir que si un chico os besa en la frente es porque no quiere llevaros a la cama ni de coña, sino que sus niveles de pasión están bajos. Vosotras decidís si esas dos dimensiones os son suficientes o queréis llegar al centro del triángulo.


Como hemos comprado, no hay una verdad absoluta para los besos en la frente.

¡Mentira! Sí la hay: los besos en la frente no son más que una pose más para quemar el photoshop a base de crear filtros blanquecinos y llenar la red de fotos romanticonas.




Barbas, gafas de pasta y poncho, conforman el triángulo del beso en la frente hipster.




Besos en la frente♥


Recordad que si queréis que aplique la ciencia a vuestros problemas de amor, podéis escribir a croquetacosmica@gmail.com. Nuestros umpa-lumpas se pondrán contentos, pues tienen poco trabajo que hacer.


martes, 29 de enero de 2013

Diario cibernético II

¡Vamos con otro popurrí de encontronazos por las esquinas de Internet!

1. Parodia número 17365389230 del Gangam Style... sí, comenzamos fuerte hoy: Crítica al dictador norcoreano a ritmo de esta trillada melodía:


2. Continuamos con un anuncio grimoso... El regalo perfecto para alimentar las pesadillas de tus hijos se inventó hace décadas, ¡pero sigue dándonos mal rollo hoy en día gracias a Youtube!
Prometo dedicar una de las entradas de "Procrastinando en Youtube" a los anuncios grimosos, pero de momento os dejo con este ejemplar:


3. Imagen bonita de un niño navegante... y la página Web de su correspondiente autora:


4. Escueto artículo que reflexiona sobre los cambios dados en los últimos años en la educación de los niños según el sexo:
http://elpais.com/elpais/2013/01/23/eps/1358966649_605655.html

5. Vídeo gracioso que muestra una vez más cómo nos parecemos a los demás animales:

6. Tira del día de "Let´s Pacheco", un webcómic interesante:


7. Fotografía curiosa de Marcin Ryczek:


8. Artículo sobre la estupidez de alguna gente:
http://es.tv.yahoo.com/noticias/tve-censura-beso-gay-herederos-130629246.html

9. Y por último, una foto de un animal adorable. Para acabar con buen pie:



Nos vemos pronto por el ciberespacio,
¡besos pixelados!

lunes, 28 de enero de 2013

La Santísima Trinidad: accesorios que hacen más apetecible a un hombre

Si es que esto es así: los triángulos son maravillosos. La forma perfecta. Tres lados, tres vértices, tres ángulos.
La vida está llena de tríos geniales. El tres es un buen número. Tres son multitud, que mola más que la compañía. Si hay tres, nunca se queda en empate. Oro, plata y bronce. ¡A la de tres!... En fin, que el 3 mola, es un número amigable.

Por ello, y en nuestro afán por inaugurar secciones como si no hubiera un mañana (embebidas de la cultura popular española de hacer lo propio con los aeropuertos), inicio otra (oh si): La Santísima Trinidad: tríos de fondos de armario, tríos de verdades absolutas (mis verdades), tríos clasificadores del mundo que nos rodea. Tríos, tríos y más tríos... ¿no es ese el sueño de muchos y muchas de nosotras?



Hoy desnudo mi alma para proclamar una gran verdad (alguien tenía que hacerlo): la belleza está en el interior, sí pero ¿por qué habríamos de despreciar por ello la belleza exterior, que es evidente que también existe?
Saco a la luz mis fetiches más ocultos (es mentira, los voy gritando a los cuatro vientos siempre que puedo) parar contaros los 

3 accesorios que hacen que un hombre gane puntos de una manera arrolladora

¿Tópicazos? Probablemente. Pero ya no queda nada por inventar...


Las New Balance de macarra-deportista

Lo confieso, si hay algo que me gane total y absolutamente es el calzado. Sí, yo soy de esas personas que juzgan a otras personas en el espacio corporal que va desde la planta del pie hasta la rodilla. Empiezo a mirar a una persona empezando por los pies.
El calzado es el reflejo del alma, de la personalidad, de todo. Yo no pregunto si un tío está bueno (que también lo pregunto), yo digo: ¿pero qué zapatillas llevaba?
Por ello, como no podía ser de otra manera, para mi existe EL zapato. En este caso LA zapatilla.


Los colores pueden variar, por supuesto, pero la esencia ha de ser la misma.
New Balance, en su afán por llegar a todo tipo de público, ha sacado modelos más finos, más elegantes, para esos tipos de personas que usan zapato deportivo, no para hacer deporte, sino para "ir de sport" (que no es lo mismo).
Por eso, yo defiendo la zapatilla clásica, ancha, tosca, manchada, con heridas de guerra, usada. Que envuelve el pie de un hombre que dice: soy desenfadado, no sigo las modas, estoy en contra del sistema, me gusta la comodidad, fuck the police... pero me he comprado unas zapatillas que valen un pastón.
Ole. El sex-appeal en sus pies, y yo a los vuestros, guapetones!



El aro en la nariz

Es un poco simplista, lo sé. Pero es un detalle fácil, sencillo y rápido con el que ganar muchos puntos.
Está un rostro normal y luego está un rostro de un cacho de maromo con un piercing en la nariz. Imprescindible que sea un aro.
Cuenta la leyenda que cuando Lenny Kravitz se quita su aro de la nariz se convierte en uno de los hermanos Calatrava.



Cómo no, esto no es una ley perfecta, hay excepciones, hay personas a las que les queda mal. Esto es poco probable, pero no imposible (pero esas personas, entonces, pueden comprarse unas New Balance).



Pantalones Trango con rodilleras y culeras negras

La prenda entre las prendas.
El pantalón que habla y te dice: yo soy tu montañero, nena.
El pantalón del hombre que ama tanto la naturaleza que se los pone para andar por la Gran Vía, porque él hace que todo a su alrededor sea salvaje. El hombre aventurero, que gusta de rocas, árboles y sendas. Que quiere abrigarse del frío y dejar respirar su piel. El hombre que sabe hasta qué punto merece la pena invertir dinero en prendas duraderas y de buena calidad, para sus travesías y sus escaladas. El hombre que sabe, en definitiva, el buen culo que hacen esos pantalones.




Y como yo también lo sé, me hago fan absoluta.



Haciendo los cálculos necesarios, en el centro de nuestro triángulo, quedaría el hombre tremendamente sexy arrebatador que vendría a ser un montañero con pantalones Trango, arete en la nariz y zapatillas NB. 
Pero mucho me temo que combinar forzadamente esta tríada sexual podría cortocircuitarme.
Por tanto, amigos lectores varones, podéis elegir un pequeño accesorio, el que más os guste, e incorporarlo a vuestro fondo de armario o estilo de vida. Tened por seguro que algunos puntos ganaréis.

Aunque, ya sabéis que todo esto es pura frivolidad, la belleza está en el interior, así que no os olvideis de los libros: dos buenos pares de best-sellers gruesos, brazos estirados, arriba y abajo, tres sesiones de quince repeticiones al día.


sábado, 26 de enero de 2013

Las aventuras de Palomita Corn

Mira quién sacó esta foto... 4

¡Hola! Soy Palomita Corn, alias "Eyesky". Nací en Alemania, en un pueblito cerca de Frankfurt. Mi dueño, Julius Neubronner (1852-1932) era un farmacéutico que solía hacernos volar a mi y a otras palomas mensajeras para recibir recetas de un hospital cercano. Eran viajes de aventuras y muy cansados, no solo ibamos a buscar las prescripciones: Neubronner nos hacía regresar al hospital una y otra vez, para que llevásemos hasta 75 gramos de medicación para los pacientes. Ya sabes, el negocio... no se muy bien como funcionaba pero no creo que lo que pesaban esas drogas lo valiesen en oro.

Aunque era el método más rápido por lo menos en 1903 para que la mercancía llegara con urgencia, a veces como comprendereis necesitábamos un poco de descanso, y conocíamos una azotea cercana, en el barrio de las viejecitas viudas (barrio cuanto menos de alterne en el mundo de las tórtolas) y nos pasábamos alli las horas comiendo miguitas de pan, bebiendo agua de charcos, cotilleando sobre cómo le iba a la peña y picoteando de vez en cuando alguna de esas pastillas sospechosas que nos hacían llevar de un sitio para otro. Eso era un flipe pero había que andar con cuidado para que no nos pillasen, la pena podia llegar a ser de la pérdida de algún gramito de pienso o incluso leyendas hablan de algún miembro si pillabas a Julius de mal humor...eran tiempos difíciles.

Mira quién sacó esta foto... 2

Nuestra profesionalidad "dejaba que desear" según los humanos periodistas de la zona ¡infelices! Por supuesto era mentira, les daba envidia que nuestras instantáneas fueran mejores que las suyas. Evidentemente no era un trabajo fácil ni para cualquiera, casualmente alguna paloma se despistaba por la niebla y perdía la orientación, en algunas ocasiones algunas desaparecían y llegaban cuatro semanas más tarde sospechosamente bien alimentadas…está claro que no entendían este negocio, no puedes exigir que una mercancía así llegue sana y salva a su hora, ¡hay que correr riesgos! Aun así, no se fiaban de nuestro trabajo.

Mira quién sacó esta foto... 3Nos encontrabamos a principios del siglo XX y Julius  se puso a trabajar ideando una pequeña cámara liviana para que la pudieramos transportar. ¡Una cámara de fotos de nuestro tamaño!

El invento por controlarnos fue lo que nos abrió las puertas a la tecnología humana, y fue cuando empecé a amar este trabajo.

En 1903 diseñó una diminuta cámara con sólo 75 gramos de peso. Qué maravilloso invento, era tan increíble que fue rechazado en un primer momento por el funcionario de Patentes, que no creía que aquello funcionara de verdad...

Sin embargo un año más tarde, en 1904, las PMNT "Palomas Milenarias Neubronner Team" ya estabamos volando con nuestra mochilita fotográfica convirtiéndonos así en las pioneras de la fotografía aérea.


Las improvisadas palomas fotógrafas PMNT nos hicimos muy famosas por aquella época e incluso ¡se comenzaron a vender postales con las fotos que hacíamos! Ya le gustaría a Google...
Mientras tanto, Neubronner continuó perfeccionando sus pequeñas cámaras hasta que en 1907, consiguió dispositivos de tan solo 4 centímetros. En la actualidad, no se ha oído hablar demasiado de este invento y desde luego no hay demasiadas imágenes que hayan visto la luz, sufrimos una gran censura tras la llegada de la mafia cigüeñil a la ciudad,  pero por suerte siempre salen a la luz de alguna manera para que podamos disfrutar de los logros en la fotografía palomística.

Aquí os dejo una instantánea de tres modelos cachondas posando con el último modelo del dispositivo Mini-Turt-Cam 2.0 de la PMNT

Mira quién sacó esta foto... 1

(relato inventado by Mewi utilizando la info vía ziza.es)

jueves, 24 de enero de 2013

Diario Cibernético

¡Buenas y tardías noches!
He decidido crear esta nueva sección llamada "Diario Cibernético", en la que compartiré las cosas interesantes, curiosas, absurdas o llamativas que Internet me haya ofrecido a lo largo del día. Animo a mis compañeras a compartir sus diarios cibernéticos, y así descubrir entre todos las pepitas de oro escondidas en los intestinos de Internet. He tenido que hacer selección, porque paso demasiado tiempo en las redes.
Vamos allá.

1. La carretera musical: Por lo visto está en Japón, ¿qué pensarán los que tengan que pasar todos los días varias veces por ella?
2. Niño recibe piñata de Spiderman. Es mejor verlo, de verdad, se te saltan las lágrimas con la situación:



3. Regresos de Iraq. No sé cómo consigo llegar a estos sitios de Youtube, pero aun así lo comparto con vosotros. Recomiendo cleenex para llorar a escondidas viéndolo y sobre todo una reflexión sobre los sentimientos encontrados al ver asociado el amor con la (estúpida) guerra... Y llegar a la conclusión de que sería mejor que no existieran estos vídeos si ello significara que no se hubieran tenido que separar en primer lugar:




4. Danza contemporánea: Utilizando las proyecciones digitales. Curioso proyecto japonés en el que se mezcla el baile moderno con imagen digital, creando cosas curiosas (recomendado ver aunque sea los dos primeros minutos):



5. Ilustración curiosa. Sigo una serie de blogs, especialmente de ilustradores, y hoy he dedicado un rato a mirar las novedades de este artista vasco:
Jon Juarez ilustración

6. Artículo en el que se habla de la lucha entre justicia y racanismo (o percepción social): http://laultimaronda.wordpress.com/2013/01/21/te-debo-dos-centimos/

7. ¿Es la estatua de la Libertad americana una copia de una española? Curioso artículo de historia: http://historiasdelahistoria.com/2013/01/24/sera-la-estatua-de-la-libertad-una-copia-de-la-nuestra-hecha-30-anos-antes

8. Tienda Ursotigre: Donde la lana y lo fashion procrean. Leyendo una revista gratuita, encontré esta foto y me gustó, a raíz de ello busqué la página oficial:
“URSOTIGRE LOVE YOU” I
B o m b o m d o i s m i l e t r e z e  Obrigada a T O D O S que ajudaram a colorir a existência do URSOTIGRE. Sejam f e l i z e s pelos caminhos de d o i s m i l e t r e z e  O CAMINHO é para a FRENTE.
BEIJOS c i n t i l a n t e s e v o a d o r e s  ☆ ★☆ ★☆ ★☆ ★☆ ★☆ ★☆ ★☆ ★☆ ★☆ ★☆ ★☆ ★☆ ★
ALICETTA LOVE SIMÃO
PHOTO BY RUI AGUIAR

Y esto es todo... de momento.
Buenas noches y que el wifi os acompañe.

martes, 22 de enero de 2013

Forehead Kisses: ¿La nueva banda de moda? No, la cruda realidad.


Hola amigas y amigos.
Me estreno como bloggera de este nuevo medio de masas (de personas y de croquetas), y lo hago por todo lo alto, con las pretensiones al máximo, ¿por qué no? Quiero ser consejera sentimental. Y, también consejera afectivo-sexual, que es el nombre políticamente correcto y molón que le dan ahora a estas cosas.


Por si os da más confianza, me quedan unos meses para terminar mi licenciatura en Psicología. En realidad, no es ninguna referencia, pero ya que me he molestado en estudiarla, y ya que probablemente no me resulte útil en el mundo laboral, por lo menos os lo cuento.

Tengo dos objetivos que quiero cumplir respecto a esta sección:

  • No convertirme en una Bridget Jones versión 2.0: porque el rollo perdedora ya no se lleva, ni compadecerse de una misma, ni maldecir tu pelo u odiar tu nariz, ni encontrar el amor por suerte, ni la falsa humildad. Aunque sí apoyo la insana costumbre de comer helado frente al televisor, pero propugno la versión renovada: no comerlo como consuelo, sino para disfrutar de sus ricas calorías mientras nos dejamos atontar por las ondas catódicas


  • No tirar de tópicos manidos sobre eso que algunos llaman "La Guerra de los Sexos": ninguna guerra mola. Y si encima está basada en tópicos y estereotipos estúpidos (estereotúpidos, para los amigos), menos aún.



Como ya he dicho, mi deseo sincero es cumplir estos objetivos... ¡pero también pienso aprovechar al máximo el placer de fracasar en el intento!

Bienvenidas, amigas, al Consultorio Sentimental Forehead Kisses: donde encontrareis un montón de trucos para convertiros en chicas autosuficientes, independientes y realizadas y descubriréis hasta qué punto todos estos trucos no siempre nos consuelan ni funcionan.

Nadie puede aseguraros que siempre tendréis éxito en vuestras vidas. ¡Pero sí podéis aprender a que eso no os importe!



Besos en la frente ♥




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